Lágrimas de madrugada

Son las 6.00 de la mañana, no es una hora tan rara para estar despierta. No, si no te cuento que ayer salí de trabajar a las 22.00 h y que el ardor de estómago me tiene despierta desde las 4. No, si me callo que tengo una barriga de 36 semanas con un bebe dentro que me recuerda que existe (gracias a Dios!) cada dos por tres.
Y no me puedo quejar de jefes y compañeros, que si supieran que hace días que no descanso igual (pero de verdad, y no cuando se lo comento de pasada tomando café), que me duelen las piernas si no me levanto de mi silla en muchas horas,... Estoy segura de que me comprenderían.
Mi marido esta lejos, a miles de kilómetros, y gracias al cielo estoy en casa de mis padres que me cuidan y me acompañan.
Mientras escribo se me caen las lágrimas, se me caen a chorro. Por eso he empezado a escribir, para descubrir qué me ocurría esta noche, si hace nada hablaba de la maravillosa droga del embarazo que conseguía que nada ni nadie me pudiera sacar de mi estado de satisfacción permanente.
Parece que la droga ha remitido, o me he hecho inmune a ella, o ha sido sustituida por la de la melancolía y autocompasión, o quizá la situación es más extrema de lo que me parece y tengo razones para ello.. Ni lo sé ni sé si me ayudaría mucho saberlo.
Pero si sé cómo me siento: me siento fuera de lugar en el trabajo, porque por mucho que me digan lo "ligera que se me ve" o lo "bien que lo llevo", yo no me siento ni ligera ni bien. Porque entiendo a mi cuerpo, entiendo estos ardores y el insomnio, entiendo que le duela estar sentado, que no duerma del tirón, que "le tire" el nido.. Pero no puedo más que acariciarlo (acariciarte) bajo el teclado del ordenador y pedirle sólo un poquito más.
Porque no hay día en que alguien no me cuente que pidió una baja 4, 6 u 8 semanas antes de dar a luz, y que yo no me sienta idiota y en deuda con mi bebé y conmigo. Pero tampoco hay día en que no me encuentre con la historia de "me di de baja el viernes y el domingo estaba de parto" (o peores), y entonces me vea pusilánime y me exija un poco más.
Insomnio, ardor, punta de trabajo, mi pareja a miles de kilómetros y mañana empieza un fin de semana de lío familiar por doble motivo: un fallecimiento y una separación.
Se me caen las lágrimas y no se porqué...

Poner o no pendientes, esa es la cuestión

He leído por ahí que no hará mucho más de 100 o 200 años que se implantó en Europa la tradición de que todas las mujeres llevemos pendientes, si bien es cierto que adornar las orejas es una costumbre que viene de muy antiguo (la Biblia hace referencia a ellos y hasta los romanos hacían agujeros a sus niñas).
En Europa, durante el Renacimiento y el Barroco la moda era usar un sólo pendiente, pero en los siglos XVII y XVIII casi desaparecieron de los lóbulos de las fashion victims de la época porque las pelucas y los grandes peinados ocultaban las orejas. Fue a finales del siglo XIX cuando los pendientes volvieron a causar furor, aunque se usaban esos de pinza que no requieren agujero (claro, que quizá con la falta de higiene tampoco era muy recomendable dejarse perforar el lóbulo de la oreja)...

Me acabo de plantear qué hacer con los agujeros de las orejitas de mi bebé.
Algunas madres nos recomiendan que pongamos los pendientes a nuestra niña lo antes posible, al poco de nacer, porque el recién nacido no siente dolor, o al menos no lo recuerdan. Sin embargo, si leemos un poquito (por ejemplo aquí), encontramos cosas como esta:

Durante años ha existido la falsa creencia de que el recién nacido, por su inmadurez biológica, percibe menos el dolor y lo tolera mejor, estando actualmente demostrada, en diversas investigaciones en campos como la psicología, anatomía y neurofisiología del recién nacido la falsedad de ambos asertos. Esta concepción errónea del dolor en el neonato ha motivado un insuficiente tratamiento del mismo, con las consiguientes consecuencias sobre la salud física y psíquica del recién nacido. 

En cualquier caso, a mí me hicieron los agujeros bastante mayor y no recuerdo la experiencia excesivamente dolorosa (más bien pasé susto), así que tampoco creo que cause un  gran sufrimiento a nuestras pequeñas.
También me dicen que si no le ponemos pendientes, nadie sabrá que es una niña. No dudo que esto sea cierto, pero la verdad es que tampoco veo la necesidad de "sexualizar" la imagen de mi hija a tan tempranísima edad, más allá de alguna prenda rosa. La niña tendrá nombre (lo tiene ya) y éste no deja lugar a dudas: su sexo es femenino.

Pero también me he encontrado el punto de vista contrario, de quienes consideran que hacer los agujeros en las orejas de una recién nacida es un exceso de "dominio paternal", e incluso he llegado a escuchar que podría entenderse como una "mutilación". Yo no puedo defender esta postura, veo grandísimas diferencias entre unos agujeros en los lóbulos de las orejas y una mutilación, si bien es cierto que nunca me he planteado hacerme más agujeros o un tatuaje porque no comparto la idea de "para estar bella hay que sufrir (tanto)".

Lo que verdaderamente me ha convencido es lo siguiente:

• En unas orejitas tan pequeñas, es mucho más difícil hacer el agujero en el centro, por lo que corremos el riesgo (pequeño riesgo, claro) de que los pendientes queden menos estéticos (y al fin y al cabo los hacemos por estética) e incluso demasiado cerca del borde de la oreja, provocando riesgo de desgarros cuando sea más mayor.
• No se me quita de la cabeza que se pueda enganchar el pendiente o la tuerca en algún jersey o toquilla, y eso ¡sí que duele!
• Sería bastante contradictorio que me pase tardes de domingos revisando los botones y lazos para asegurarme de que están bien cosidos y no hay riesgo de que se lo trague, y le ponga unos pendientes con sus tuerquitas. Que sí, que los hay de rosca que son más seguros, pero hasta a mí se me han caído por ponérmelos mal alguna vez. Lo mismo opino de pulseras, cadenas o cualquier abalorio en recién nacidos.
• Creo que un agujerito en el lóbulo de la oreja no deja de ser una pequeña heridita susceptible de infectarse. No le veo el sentido a someterla a ese (pequeño) riesgo mientras esterilizo cada cosa que toca, y sobre todo teniendo toda la vida por delante para hacérselos (no creo que a los 3, 4 o 5 años sea muy mayor).

Así que esa es mi decisión: mi hija no llevará pendientes de momento. Algún día me imagino que nos pedirá que la acompañemos a hacerse unos agujeritos, y juntas elegiremos los pendientes que más le gusten. Y ese día sus orejas serán algo mayores, con lo que sus agujeros quedarán más centrados, su sistema inmunitario estará más desarrollado, tendremos menos riesgo de ahogos o atragantamientos y, además, puede que hasta sea una bonita experiencia acompañarla en esa pequeña decisión.

¿Os habíais planteado el tema de los pendientes? ¿Qué os ha llevado a tomar vuestra decisión?

La trampa de la súper mamá

El sábado pasado bajé a la peluquería porque intuyo que durante las primeras semanas de mi bebé no encontraré el momento de cuidar mis pelos. Mi peluquera me confesó que le preocupaba que "me abandonara, como otras mamás, cuando naciera la peque". Aunque tampoco es que me mate por ir remona (peluquería cada 3 o 4 meses y por las mañanas no paso de hidratante y algo de colorcete para la cara), el comentario me picó un poco el gusanillo de la mamá-molona, y mi imaginación empezó a volar hacia esas famosas recién paridas que salen de la clínica subidas a unos altísimos taconazos...

Y ya me veía con mi brillante y planchada melena al viento reflejando los rayos primaverales de sol (¡mucho me tendría que crecer el pelo para que se dé esta imagen!). ¿Qué hice? Me prometí ser mamá-molona y me puse una cita en el calendario del móvil para dentro de 3 meses: ir a la peluquería.
Claro que no iba a estar yo tan estupenda y mi bebé hecha un adefesio. Menos mal que llegó su abuela paterna al rescate y el día de Nochebuena apareció con una enorme bolsa llena de ropita de bebe recién nacida digna de portada del Hola!: faldones cosidos a mano, jerseicitos, camisas de batista con sus volantes, capotas, y lazos, lazos y más lazos. Tengo que reconocer que la pobre se esta dejando los ojos y todos los hilos del costurero para que su nieta sea la bebé mejor vestida de 2013. Mientras yo iba mirando esos faldones, me dijo "Esto te lo llevas al hospi (3 faldones de piqué), no te olvides, que me ha contado mi amiga Paloma que su nuera no le pone a su nieta lo que le ha comprado ella ni para ir a verla". Mi yo "drogado por el embarazo" no cayó en la cuenta de que esos faldones de piqué, llenos de lazos, ni se lavan en la lavadora, ni se estiran y ya está, así que dije al momento "Claro que sí, faltaría más".
Así que una vez naciera el bebé, tenía dos obligaciones: ser una mamá-molona de bebé-remona.
Pero por si acaso mis promesas no eran suficientes, mi madre me recordó ir dentro de poco "necesitaría unas cortinas y un cabecero en mi dormitorio, pues me tocaban muchas horas de habitación". Y que si mejor de este color o del otro... Y mi imaginación seguía volando... Seré una mamá-molona de bebé-remona con casa-glam.
Podría seguir horas y horas hablando de como mi ideal de mamá paso a ser más propio de súper woman que de una sencillita treintañera del montón. A la mamá-molona le añadí muchos adjetivos: divertida (a petición de mis amigas), eficiente y triunfadora laboralmente,...
Pero la droga del embarazo no fue suficiente para mantenerme en la inopia y gracias a Twitter estoy conectada con varias mamás y papás que, contando su día a día, me hicieron caer del guindo, y mi cabeza empezó a cambiar la plancha del pelo por el antiojeras, las idílicas cenas con mis amigas por ratitos de sofá con la familia que seremos dentro de unas semanas, los faldones por peleles lavables en programas de algodón, la búsqueda de cortinas y cabecero por un ratito de leer y pensar en el día del parto...
Y acabé prometiéndome que si el día que sonara esa alarma de "ir a la peluquería" estaba disfrutando de mi nuevo papel de madre, cumpliendo algunas obligaciones o simplemente descansando, la apagaría durante otros tres meses sin el más mínimo sentimiento de culpa.
Y es que intuyo que tras muchos malos momentos que pasaré en un futuro no muy lejano, estarán las exigencias de "súper-mamá".

Esa droga llamada embarazo...

Si hace 8 meses hubiera tenido que definirme, el adjetivo "nerviosa" hubiera tenido uno de los primeros puestos de la lista (y eso porque un alto concepto de mí misma me impide decir ansiosa). En general, no me cuesta mirar al futuro con optimismo, lo que me cuesta es pararme a disfrutar del momento y de los pequeños retos conseguidos. Me hace feliz llenarme la cabeza de pájaros y proyectos, de ideas para emprender un negocio por nuestra cuenta o para mejorar nuestra vida (ahora ando liada con un excel de recetas que me haga la lista de la compra semanal...), pero tanto plan de futuro me impide parar, mirar a mi alrededor y simplemente disfrutar de lo que estoy viviendo, como si lo verdaderamente bueno "estuviera por llegar".
Pero con el embarazo, esto ha cambiado. Evidentemente el cambio no lo noté durante las primeras semanas, en las que los miedos después del falso positivo me hacían ver señales de manchados y pérdidas de embarazo. Además, embarazada de 9 semanas perdí a mi tía sin esperármelo, hacia la 16 decidimos buscar casa para mudarnos, también me creó preocupación mi posible reacción si mi bebé fuera un chicarrón y no una bebita como deseaba (¡verás qué marimacho me va a salir por desear tanto una niña sin motivo alguno!)...

La barriga "serena"

Pero pasadas las 20 semanas de embarazo, empecé a notar que "todo me resbalaba", cada día un poquito más.
Y motivos para alterar a alguien alterable como yo no me faltaban. Por un lado estaba la mudanza que, aunque era de esperar que fuera una enorme fuente de estrés, sólo me sacó de mis casillas un día en el que toda la familia de mi marido se ofreció a ayudarnos, y allí estaban todos, unos sentados sobre las cajas, otros preguntándome que qué hacían, el perro de los nervios por ver a tanta gente... y yo sólo quería estar sola e ir colocando poquito a poco (lo sé, estáis pensando que soy una bruja y que vaya desagradecida que estoy hecha). Pero pese a ese día, el resto lo hemos hecho con tranquilidad, a nuestro ritmo e incluso disfrutando cada nuevo mueble y cada armario en orden.
Por otro lado, pasada la ecografía de las 20 semanas, cambié mi expediente de hospital. Y entre huelgas y líos varios no me ha vuelto a ver un especialista ni a hacer una ecografía hasta la semana 33, ¡casi 3 meses de embarazo sin que nadie me dijera que "aquello iba bien"!. Pues yo estaba tan pancha, sabía que todo iba bien, notar a la pequeña y jugar a agarrarle sus piernecitas no me dejaba lugar a dudas, (pese a que mi ingeniero favorito insistiera en eso de "si no lo veo, no lo creo").
A esto hay que sumarle el tema del tabaco. Siempre me ha puesto enferma que se fume "a lo chimenea" delante de no fumadores. Os puede parecer una tontería, pero en casa de los padres de mi marido se fuma sin cesar: en el baño, en la mesa, en la cocina, ordenando, limpiando, comiendo... y pensaba que esto unido a mi intolerancia nos causaría más de un problema. Pues curiosamente he tratado de ser comprensiva (aunque me sigue sorprendiendo que la gente fume delante de un bombo de 8 meses) y apartarme sin incordiar al fumador.
Y por último, la familia y amigos con sus preguntas de "¿ya tienes todo?". En la semana 34 aún me faltan un montón de cosas (sábanas para la cuna, el colchón, el saco del cochecito, el grupo 0 para el coche,...), pero me da igual: voy a mi ritmo y no quiero agobios.
En fin, bendita droga llamada embarazo... 

Revuelto de recuerdos

Mi embarazo sigue avanzando y ya hemos llegado a la semana 32, y no sé si por mi próxima maternidad, desde hace unos días vienen a mi cabeza recuerdos bastante amargos de mi adolescencia relacionados con mi madre.
Me viene a la cabeza uno de sus cumpleaños en que la hicimos un regalo (bastante marujil, para qué negarlo) y se enfadó muchísimo con nosotros, pero creo recordar que en especial conmigo (tendría unos 15 años). También recuerdo malentendidos que surgían entre nosotras y que tenía completamente enterrados, y otras tantas imágenes que no veo sentido revivir.

Cuando mi madre estaba embarazada de mí, murió su madre. Nunca hasta ahora me había dado cuenta de que al propio dolor de perder a tu madre, hay que añadir que la pérdida se produzca en un momento como este que estoy viviendo. Quizá esto puede justificar que mi madre no siempre fuera la persona más feliz del mundo durante mi infancia o tuviera comportamientos que entonces normalizaba y ahora me parecen mucho más que extraños. Cierto es que no creo que fuera fácil convivir conmigo durante mi adolescencia, pero echando la vista atrás me da la sensación de que en algunos momentos no éramos más que dos "desequilibradas".
Por supuesto todo aquello pasó y ahora mantengo una relación de complicidad con mi madre que creo que es bastante buena y saludable (salvo excepciones), por lo que no entiendo qué hacen todos esos fantasmas del pasado aflorando de nuevo.

¿Os pasó/está pasando algo parecido? ¿ Encontráis alguna explicación?

La gota de leche (editado)

El martes 4 de diciembre, a un día de cumplir la semana 29 de embarazo, llegué del trabajo y, antes de hacer la cena, me fui a poner el pijama. Como cada día al desvestirme, me miré: miré mi barriga, que cada día me parece más enorme con ese ombligo que lleva dos semanas más fuera que dentro, recorrí con un dedo la línea negra que divide mi barriga en dos, observé mis pezones, más oscuros de lo que nunca hubiera imaginado...  Mis pezones, que  me parece que tuvieran vida propia porque evolucionan a su ritmo y últimamente los noto muy diferentes, a veces duelen, y tienen pequeños relieves. Acerqué un dedo y, como cuando notas una zona en tu piel diferente, apreté con él suavemente y lo deslicé... y entonces apareció: ¡una gota! 

Alucinada, volví a apretar y la gota creció. Una gran gota amarilla en mi pezón derecho. A gritos, llamé a mi marido, por un lado  la necesidad de compartirlo todo con él, pero también porque ese color tan amarillo no era lo que yo esperaba, la verdad. A él le encantó aquello y se fue a por la cámara de fotos a fotografiar "nuestra primera gota". Me encanta que quiera captarlo todo y vivir cada cambio a mi lado y me hace valorar muchísimo a las futuras mamás que se enfrentan a la maternidad en solitario.

A mí la gota me removió. Primero, por el color tan amarillo (amarillo pus), muy lejano de la idílica imagen que tenía en mi cabeza de una gotita blanca saliendo del pezón de una madre. Más tarde descubrí que el calostro puede tener un color anaranjado o amarillo y que se empieza a producir ya durante la primera mitad del embarazo. Para muestra esta foto que he encontrado en la página de facebook Carlos González + Apego, a la izquierda calostro y a la derecha leche materna.

Imagen tomada de aquí 

Debo reconocer que me causó algo de rechazo e incluso le planteé a mi marido si seguía pareciéndole atractiva después de ver aquello y si seguiría queriéndose acostar conmigo (a lo mejor os parece un poco subido de tono este pensamiento para un blog, pero así me sentí), y me juró y me perjuró que estaba orgulloso de mí, de mi cuerpo y que incluso lo sentía algo suyo.

Además, la gota me hizo enfrentarme al calendario "coño, la niña ya está aquí", y es que 75 días para salir de cuentas no son nada. 

Desde ese día han cambiado mis sueños, tengo ganas necesidad de preparar mi casa, me he dado cuenta de que el embarazo pasa y me gustaría ser más consciente, parar el tiempo, disfrutar... Quizá busque alguna clase de yoga prenatal, pero mi horario complica mucho casi todo.

En fin, cuantos grandes cambios puede provocar una pequeña gota -amarilla-.

Copa menstrual: yo la uso

Ayer madre reciente publicó un tuit quejándose de los tampones; y yo, que parezco la hija del inventor de la copa menstrual, no pude evitar recomendársela.

Esta es la mía, pero hay miles de marcas

No estoy muy segura de querer hablar de productos en el blog, pero me resulta muy difícil explicarle a madre reciente los pros y los contras de la copa menstrual.

Antes de usarla, yo era una fanática de los tampones. Fue mi matrona favorita quien me habló un día de ella, explicándome la cantidad de productos químicos que llevan los tampones y que ponemos en contacto con las paredes vaginales. Según me decía, la vagina es muy absorbente (por eso algunos anticonceptivos, como el anillo vaginal, se colocan el la vagina) y cada mes nos dedicábamos a alterar sus condiciones de humedad y a meterle sustancias químicas.

Pero como nadie es profeta en su tierra, pasé olímpicamente de la "copa vampírica" esa. Más adelante, me surgió la necesidad de hablar de ella, y pensé que no quería hacerlo sin saber a ciencia cierta sus ventajas o desventajas, por lo que me decidí a probarla y tardé 2 días en estar encantada con ella.

¿Qué es la copa menstrual?
Brevemente: es una copa de silicona quirúrgica, que se introduce "a modo de támpax" en la vagina cuando tenemos la regla y recoge la sangre como lo haría un tampón.

Hay varias marcas donde podéis consultar más detalles: Iris Cup (yo tengo esta por ser española), Lady Cup, Moon Cup, ... o símplemente poniendo "copa menstrual" en google.

Ventajas (o lo que me encanta de ella):

1. No me mancho NADA, ni una gota... Nunca "rebosa"
2. Discreción. Sólo es necesario cambiársela 2 veces al día (cada 12 horas): yo lo hago por la mañana, al levantarme y al llegar del trabajo.
3. No se altera al entrar en contacto con nuestro cuerpo, no ponemos en contacto las paredes vaginales con blanqueantes, como ocurre con los tampones
4. No huele: lo que produce el mal olor de la regla es la sangre en contacto con los textiles y el aire. La copa tiene un cierre "hermético".
5. Es flexible: no se siente nada porque no aprieta y se adapta a la sparedes de la vagina.
6. No absorbe, sino que "recoge", no altera la humedad natural por lo que protege la flora vaginal y evita hongos e infecciones.
7. ¿Has notado que los últimos días de regla no manchas lo suficiente para ponerte un tampón? En mi caso, si me lo pongo "rasca". La copa me la puedo poner, recogerá sólo una gotita o dos, pero mi ropa interior sigue limpia, evitándome el uso de salva slip o compresas.
8. Como no absorbe ni reseca, yo me la pongo en cuanto noto el primer dolor de regla. Quizá aún no me haya bajado, pero así voy protegida.
9. En mi caso, me duele menos el útero. Creo que el tampón al colocarse más arriba me molestaba más.
10. Es invisible: no hay riesgo de que se vea el "hilillo" del tampón cuando estás en la piscina.
11. Es reutilizable, dura hasta 10 años: económica y medioambientalmente mejor!

Pero alguna cosa negativa tiene:

1. Tardas un par de días en cogerle el truco al "quita y pon". Luego es coser y cantar, pero la primera vez que me la intenté quitar no sabía cómo hacerlo.
2. Cuando te la quitas, está llena de sangre que directamente viertes en el wc (para escrupulosas: no hace falta mirar). A mí me gusta estar en casa para poder darle un agüita en el lavabo, pero si estás fuera no la vacías y no la lavas.
3. Después de cada ciclo menstrual, yo la lavo con agua y la hiervo 2 minutos.

La he utilizado varios años, y sigo encantada como el primer segundo día y se la recomiendo a todas mis amigas (salvo a un par de ellas que tienen problemas "psicológicos" para ponerse un tampón, y creo que tendrán el mismo problema con la copa). Y podemos comprar una hucha e ir echando cada mes el dinerito ahorrado en productos de higiene femenina :)

Más opiniones:
Orquidea Dichosa que además trae una súper oferta de copas (pincha aquí para ver la oferta)
Madi nos lo cuenta aquí y aquí.

Más información que he ido encontrando:
El Blog Alternativo

¿Dónde comprarla?